壹

江南的梅雨季节。天空阴霾。一连好几天淅淅沥沥地下着雨。有时午后忽如其来一场大暴雨，天空瞬间阴暗似世界末日一般。

听雨，渐渐成为一种习惯。

闭上眼，忘了呼吸，忘了想念。听觉在雨里静止，回忆断绝。

      贰

J发信息对我说我变得不是原来的自己了。对任何事不在乎，明明被伤害了却可以笑得怡然自得，明明把别人伤了却一脸地无辜。她说那是你吗，真的不像你啊。我说原来的那个自己早已消失不见，找不回来了。

Y说，你可不可以不要这样对待自己，别再变本加厉地伤害自己，何苦呢。正常起来好不好，让自己正常的生活。

你们的不离不弃，我真的感激。只是我也不知道自己怎么了。

每个人都有内心。可是我看不清它的忧伤。

或许某天我又会豁然开朗，笑容明媚地出现在你们面前。不知道那时你们还在不在。

      叁

几个孩子围坐一起。沉淀。凝固。沉默。一掠而过的慌张。

我看到自己的影像。那几个夜晚，我们坐在空荡荡的街头，有一句没一句地聊着。我们讲曾经，谈理想，说未来，唯独不提感情。

情是易逝的东西。承担不起就不要靠近。心承载不了它的脆弱和不堪。

曾经，理想，未来。谁是谁的谁。这么多年，我们越走越远。

      肆

将要去新的环境。开始未知的路途。

熊熊正陷在末考的煎熬中，日日黑白颠倒。

镇子说她在准备司法考试，每天看得昏天暗的。

France告诉我她去香港的签证办的差不多了，现在还有一些手续要处理。

医院在傍晚时打来电话，说，下星期报到，然后岗前培训。

我们走不同的路，看不同的风景，过自己的生活。未知的未来，会有怎样的天空。

      伍

雨声盖过所有夜的喧嚣。耳边只剩下哭泣。

所有的悲所有的忧所有的伤从心里流出蔓延至天际。

      陆

未来若可以一层不变，你，我，我们，所有人，是不是从此不再分离。

岁月静好，世事安稳，是否可以成永恒。

我必须在内心刻上一道痕。关于时光。并且铭记。

             地震。灾难。

            相信。我们一定可以共度难关。

            一起祈祷。努力。

            总会看见光。

          你说。

          在黑夜来临时开始说话。

          从S城回来后我一直待在家里。很少出去。一个人。生活渐渐变得清静起来。

          很单纯地做一些事情。比如。给自己做早餐。去书店买喜欢的书。想曾经念念不忘的人。

          然后。父亲回来。一起吃晚饭。逛马路。

          一天就这样过去。

          偶尔。心情会有些许的起伏。激起一圈又一圈的波浪。

          我的自以为是。

           某个清晨。我醒来。看到手机里显示着两个未接电话。时间是3：00。

           小妖。你知不知道当时我复杂的心情。

           这样的场景曾经我是无数次地经历过。

           那些失眠的夜。我对着手机发一条又一条短信，打一个又一个电话。

           我多么渴望能够看到一条回复，哪怕只有一个字。

           我多么希望听到一个温暖的声音，哪怕只有一秒钟。

           可是最终什么都没有。那么黑那么黑的夜，就我一个人。

           我倔强地不再联系你们。

           我在赌气。我的每次隐忍难过你们都不在。

           直到看到那晚你的电话。

           我忽然觉得我有什么理由倔强呢。我同样在你需要我的时候没有给你安慰和力量。

           小妖。原来。自己一直都错得很离谱。

           想起你的时候不再疼痛。

　　　你没有告别就这样悄然离开。如此决绝。

           曾经你是我的生活里最最重要的精神支柱。你的文字让我迷恋。我深深地着迷。

           是你的文字使我遇到你。缘分真的是个很奇妙的东西。

           可是你离去的那些日子。每想你一次就会心痛一次。每次读你的文字泪亦不自主地溢出。

           其实我想说。你的不告而别。两年了。你真的消失不见在我的生命里。

           是啊。两年了。在你的城市我数次地希望可以和你在某个地方相遇。就算擦身而过也好。

           可是。我们的缘分好似一下子走到了头。

           我拿起行李的那刻。我们依旧没有遇见。

           昨天。我在你的博。一篇一篇读你写下的心情。你的文字依旧使我无法自拔。

           只是。心已不再为它停留了。

            这个我牵挂想念心痛了两年的男子。

            你应该有更美好的女子陪在你的身边。

            我终于可以微笑地给你留言。

             谢谢你给的温暖。

             我在想是不是有的人是一辈子都无法忘记的。

             因为我总是在快要将他遗忘的时候收到他的关心。

             虽然我们见面的次数不多。

             或许起初的信任超越了所有情感基础。

             谢谢你在S城对我的照顾。

             夜深了，星星睡了。

              QQ里。你们的头像一个一个变得灰暗。

              剩下我一个。

             你说。黑夜来临的时候开始说话。

             可是你却睡着了。

             你们都睡着了。

            家的感觉真好。

            不告别。不想念。

            安。

夏天来了呢。夜里，坐在窗台可以看见满天繁星。亭子里多了饭后出来乘凉拉着家常的人们。

上网。打开QQ。好多头像闪烁。

夏天。是否是一个寂寞的季节呢。空气里混浊又带有暖意的风是否唤起了我们一段又一段飘逝的往事呢。

交流。跟和。或者说是对话。平静的对话。

他跟我说这个社会。说里面形形色色的人。

我向他讲自己肤浅的认识。

其实我们是可以像今天这样平和的交谈。只是以前的我太缺乏耐心。

我一直都明白的，不是所有的话都可以对朋友倾诉，有时跟陌生人诉说反而让我觉得安心。或许我是隐忍的。生活。充满太多的不信任。

开始不停地喝水。透明的液体流过喉咙，一杯接一杯。

歌里唱，我摘一片树叶，就体会到春天。

很久没有这样的闲情了。坐在午后阳光下，泡一杯茶，听淡淡的曲子。

我贪婪地吸着空气里散发出的干净的味道。

四月。周围已都是夏天的迅息。

过了放风筝的时节。却依然又人固执地拿着风筝让它在空中飞起来。

还真好看。只是。又突然想起你来。

此刻，你在做什么呢。

我想象不出来。真的。好象很模糊呢。

风吹过。头发飘进嘴角。

一不小心它已经长这么长了。

昨天懒懒地呆在家里。明知要上课的，明知后天就要出科考了。

可还是任由自己。

一些事情明知是错的却还是倔强得去犯。

而且理直气壮。

真的是没有长大还是不想长大。

想家了。你看我真的还没有长大呢。

那日。我发疯似地把遥控器和手机砸在地上，像一头野兽般地发疯。然后把自己关在房里。

你们不停地敲门。满是担忧。却无一句责怪。

可是我知道我根本没有资格发脾气。我不该冲你们来的。你们的心一定被我砸得很痛很痛。

其实一直很想对他们说。对不起。无法成为你的骄傲。

安妮说。成为。心怀感伤但甘心承担的女子。

我闭上眼睛。感觉四周异常明亮。

夏天渐渐到来，白天开始变得越来越明媚。

是不是我的心也跟着清澈起来。

后记

可能有一段时间会无法更新。

我所有的亲。你们都要好。要开心。

离。木。格。七夜。蓝想念你们。

七月的时候。我们会再相见。一定。

安。

           如果不是超子发来短信说房子要拆了一些东西需要理一下的话，我想我还不会意识到一年就这样结束了。那个破旧不堪的房子，其实早就该拆了。可是一旦成为事实又不舍起来。昨天还嬉笑打闹的，今天去的时候已人去楼空。看门的老太太问我还有几个人的时候，我难过得说不出话来。

结束了。结束了。该走了。

这几天会莫名的惆怅。是不是也是这个缘故呢。2007年5月至2008年5月。这些日子走过的。我想我会存留于心的吧。

超子说，如今感觉特郁闷，什么都不想做，只想有个人在身边。那个我们彻夜未眠的夜，她说，脑子里都是招考，无法不去想它。其实我们都厌倦了现在的工作和生活，可那些却是我们今后全部的未来和前程。多么可悲。

我忽然觉得。我的不舍离开原来是不愿面对以后。到一个新的环境周围亦充满恐怖。

四月。日子忽然变得平静。没有抱怨。没有叹息。唯心情会莫名地低落。

很多朋友。许久未联系。难过无限放大。不知道是因为想念还是留恋。

一些事情也即将定下来。一些人决定不再强求。我们都是爱自由的。

电话里，妈妈说，女人何苦为难自己。